職場上如何化敵為友?「麻煩別人」也能建立親密的人際關係

How to Get People to Help You

▌本文摘自《好好拜託》一書,由《天下雜誌》授權 《行銷人》編輯、發表。


曾經好心幫你的人,比起受過你恩惠的人,更願意再度幫助你。

美國開國元勛之一班傑明.富蘭克林的洞察力相當敏銳,他的一些洞察造就了很了不起的發明,如避雷針、雙焦眼鏡、安全壁爐、導尿管、蛙鞋等等。

他也熱衷於洞察人心,提出了自己堅信的十三條品格德行,包括節制、秩序、節儉、中庸等。他認為,掌握這些品德,就能達到道德完美。他在日記中記錄每天貫徹各項德行的成敗,並提到「很訝異發現,原來自己充滿缺點」。

關於求助,富蘭克林有個重要洞察,值得我們思考:向他人求助,你的地位不僅不會因此下降,還可能因為你給人機會幫助自己,贏得對方的好感。在富蘭克林的自傳中,他提到以下故事:

讓幫助你的人感覺良好

我首次升遷是 1736 年,我被遴選為聯合大會的會議代表。當年此決定無異議通過:但隔年,當我再度被提名(此為一年一任,和大會會員一樣),一位新會員發表長篇大論反對我,目的是要推舉其他候選人。

不過,我仍然獲選了。反對我的人,是位受過教育且相當富有的紳士,旗下人才輩出,在議院裡能發揮巨大影響力。然而,我並未對他卑躬屈膝,而是在一段時日後,因其他原因與他結識。

我聽聞他的圖書館裡有非常多珍稀罕見的藏書,於是寫了一封短箋,表達我想閱覽該書的渴望,並請他幫忙,把書借給我幾天。他馬上請人將書送來,我在大約一週後歸還,附上另一張短箋,表達我的感激之情。

當我們在議院見面時,他主動過來跟我說話(之前從沒發生過),而且相當客氣;從此之後,他表現出樂意在各種場合協助我。我們成了好友,彼此間的友誼一直持續到他過世。這個實例印證我之前學到的一句老格言:「曾經好心幫你的人,比起受過你恩惠的人,更願意再度幫助你。

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(讓幫助你的人感覺良好/圖:取自 Pexels)

「求助」,能改變對方的認知

一個原本沒把富蘭克林放在眼裡、連話都沒多說過半句,甚至曾公開表態要解除他職務的大人物,竟然會出借自己的珍貴書籍給他,而且因為這次相助,變得更喜歡富蘭克林,兩人還因此成為好朋友。這個故事似乎說不通? 只要你回想一下第二章提到的認知失調,就不難理解了。

正如波恩斯的研究所示,書的主人在考慮是否依從富蘭克林的要求時,一定承受極大壓力。他有兩個互相矛盾的想法在腦中迴盪:我借了一本珍稀書籍給富蘭克林,但我真的不喜歡富蘭克林這個人。

要擺脫認知失調,方法之一就是決定自己是喜歡富蘭克林的。調整對富蘭克林的看法,轉為肯定,就能全盤解決此問題;畢竟,幫助你喜歡的人是再自然不過的事了。

富蘭克林反其道而行,向立場不同的人求助,反而與對方成了好友。很多時候,親密的人際關係就是透過相互「麻煩」而建立起來的。

你做不到的事情,卻相信對方能做到,對方能夠得到你的肯定和信任,自然願意和你走得更近。

首圖來源:Pexels
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▌本文摘自《好好拜託》一書,由《天下雜誌》授權 《行銷人》編輯、發表。

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